[Difficultés lors d'un projet de coparentalité]

salut!

dans notre cas je pense que ca va etre plus compliquer! En fait le pere biologique que nous avions choisi pour une coparentalité na pas du tout respecter ses engagments. Deja nous ne voulions pas qu'il reconnaisse pour que ca nous facilite les demarches au niveau de l'adoption simple ansi que pour l'autorité parental. mais il a voulu le faire donc de toute facon nous n'avions pas le choix! Il ne nous respecte pas! Un jour il m'appel en me demandant de faire la reconnaissance anticiper et il me dit qu'il va aller la faire. Heureusement que je me suis renseigner car en faisant cette reconnaissance le premier notre petite puce aurait porter son nom et se n'etais pas ce qui etais convenu! Quelque part nous sentions qu'il y avait quelque chose de pas clair car il faisait celui qui n'etais pas au courant des lois mais il s'étais renseigner. depuis le debut de ma grossesse il nous a fais ds coup pourri comme de raconter au gens de son entourage que nous avions coucher ensemble alors qu'il n'etais pas questions de mentir nous étions d'accord. Une autre fois lors d'une grillade que l'on a fais tout les trois a la maison il a été tres maladroit dans ses propos; lorsqu'on lui a dis que on ne lui demandais rien pour la puce il nous a repondu "j'y compte bien". On s'est regarder avec ma compagne, on étais degouter. C'est choquant comme reaction mais j'aurais du me douter vu que je le connaissais, son coter radin ressortais!
Mais nous ne lui demandions rien car il étais senser ne pas la reconnaître.

Il faut que je précise qu'a la base cet homme ne voulais pas d'enfant et lorsque que je lui en ai parler pour la premiere fois on lui a laisser du temps pour reflechir. Nous voulions un papa pour anaël par souci d'équilibre et pour son avenir mais certainement pas pour nous. Dans nos amies nous avons trois couple qui souhaite avoir des enfants et aujourd'hui, maintenant qu'elles savent comment sa s'est passer avec le pere biologique elle vont reflechir avant de choisir un pere et honnetement on ne les en dissuadera pas du contraire. Nous sommes vraiment decu et aujourd'hui on regette notre choix.

Je suis desolé pour les futurs parents qui ont des projet de coparentalité ici. Et surtout je m'excuse aupres des papas, qu'ils ne pensent etre attaquer car loin de moi cette intention. Je précise que pour notre deuxieme bebe on va tout de meme choisir un papa qui est deja au courant, car l'on reste malgrès tout persuader que c'est le mieux mais si ce papa refuse on a decider d'aller en belgique!

Il s'est passer plein d'autres chose durant la grossesse et meme a l'accouchement mais je n'ai plus le temps de continuer. mais sa m'a fais du bien de vous l'avoir raconter et je peux dire que sa n'en restera pas la car aujourd'hui se geniteur n'a plus vu la puce n'y ne prend de ses nouvelles depuis plusieur semaine. Il y a eu un facteur declencheur. Un jour il MA demander si JE pouvais me rendre chez ses parents pour qu'il voit la petite. Je précise qu'il n'a jamais demander a ma compagne de venir avec moi. J'ai accepter par respect de ses parents qui ne sont pas responsable de la situation. J'y suis donc aller un jour ou ma chérie bossais pour ne pas la faire souffrir et j'ai emmener un papier qu'il devait signer. Ce papier devait etre rajouter a la charte de coparentalité et il expliquait comment notre fille a été concu. Il étais au courant de ce que contenait se papier. Il a donc pris le papier se fameux jour en me prétextant qu'il allait prendre le temps de le lire (normal) et au bout deux jour voyant qu'il ne me l'envoyait toujours pas je l'ai donc appeller. Il a refuser de le signer. On s'est accrocher et il a fini par me dire "j'y reflechi de nouveau et je te rappel demain" et le lendemain je recoit un texto d'un numero que je ne connait pas, disant " je n'ai pas changer d'avis!" . J'appel et je tombe sur un mec qui me dis que x lui a demander de me l'envoyer. C'est un vrai lache et depuis je n'ai plus de nouvelle et en plus pendant une semaine il avait bloque mon numero car mes texto revenait refuser.

Voila j'en ai encore des tas a raconter mais ce n'est pas le but ici
Simplement je veux dire que les demarches que vous aller entreprendre, on y pense aussi mais est ce que le fait qu'il a reconnu notre petite puce ca nous bloque pas? Peux t'on faire une demande pour qu'il soit dechu des ses droits?

desole d'avoir ete longue et merci de nous trois

STplease titeuf et anaël

Salut,

Je pense que le fait qu'il ait reconnu la petite va poser probleme. Mais de toute facon, il aurait pu le faire a n'importe quel moment de sa vie...

Prenez conseil aupres d'un avocat ou quelqu'un specialise dans le droit de la famille pour vous proteger au mieux. Faites constater son absence etc.

Courage et gardez bien votre petite famille.


Lezzie.

Malheureusement, pour vous on ne déchoit pas un père de ses droits comme ça. Il faut qu'il y ait de la part du papa, des violences graves sur l'enfant, ou bien négligence. De plus, vous êtes coincées car il s'est engagé par cette charte de coparentalité, et devant un juge ça prouvera que ce bébé est né d'un projet commun..
Je suis vraiment désolée pour vous trois, j'espère que malgré tout vous arriverez à trouver une solution ...

je suis d'accord avec toi ce bebe est née d'un projet commun mais dans ce cas ca joue aussi en se defaveur car il ne respect pas la charte!

merci tout de meme et oui lezzie on va voir tout d'abord le notaire pour la tutelle testamentaire et apres on va voir un avocat!

bonjour,

Je ne vous cache pas que votre situation est délicate...
Mais connaissez l'association des parents gays et lesbiens? (APGL)
ils ont un site internet et des antennes régionales.
Vous n'êtes malheureusement pas les seules dans ce cas. Vous trouverez dans cette association des gens pour vous écouter et vous conseiller utilement. A l'heure actuelle c'est à mon avis la démarche à faire.
Vous allez sur le site APGL et là, vous pouvez les contacter ou appeler une antenne régionale.

Si vous avez des soucis pour les joindre, recontactez moi ici. Je vous donnerai des infos(numéros de tél, adresses e-mail).
D'où êtes-vous?

Bon courage.

Anne

P.S. : je ne sais pas si vous êtes pacsées ou pas... Ce serait une bonne chose pour appuyer votre projet.
En attendant, armez-vous de courage, soyez "les plus visibles possibles" par rapport à votre entourage. Vos familles sont-elles au courant, ont -elles adhérées au projet?
Et... mettez de l'argent de côté pour les frais à venir car les procédures risquent d'être longues.

Contatctez vite l'association, cela vous permetttra d'avoir des gens à votre écoute et de votre côté.

merci petitbout on avait pas penser a faire appel aux assoc. On est de nantes et le centre gay et lesbien doit pouvoir nous renseigner je pense. On va faire le necessaire.
A l'heure ou je vous parle le pere a repris contact comme ci de rien n'etais sans s'excuser. Il se moque vraiment de nous mais je ne lacherais pas le morceaux pour notre bien etre. tu pense que le PACS sera important? Nous y avions penser mais moi je ne voulais pas me pacser par obligation mais par plaisir! mais si on doit le faire alors ....
Nos famille sont au courant de tout depuis le debut du projet et nous soutiennent.

Bonjour,

0 l'AGPL ils ont une cellule juridique et, comme je vous l'ai dit, vous n'êtes malheureusement pas les seules dans ce cas... Je suis sûre que vous aurez de bons conseils. Si cela n'est pas suffisant avec votre antenne régionale, pensez alors à contacter l'antenne parisienne :
--> Nantes : atlantique@apgl.asso.fr
les 1er et 3èmes lundi de chaque mois de 20h à 22h
--> Site APGL : http://apgl.asso.fr
ou,assistance "juridique" :
juridique@apgl.asso.fr
(je ne sais pas si vous pourrez vous connecter en n'étant pas membre de l'assoc', à voir)

En ce qui concerne le pacs, oui, je pense que cela donnera plus de poids à votre situation par rapport à l'enfant... à confirmer avec les spécialistes de l'assoc'.

Sinon, en ce qui concerne le père biologique, soyez prudentes... Je pense qu'il vaut mieux qu'il ne se doute pas des démarches que vous allez entreprendre. A la limite, jouez son jeu, pas de reproches et s'il vous fait une demande, faites-le attendre en trouvant des tas d'excuses. Ce genre de personnage n'est pas à affronter de face, il faut être plus futées que lui et lui laisser - un peu - croire qu'il a gagné, tout en le faisant patienter.

Bonnes chances et bonnes démarches.
Notez dès à présent votre projet par écrit : le pourquoi, le début, la conception, la charte, les ennuis ensuite. Cela vous permettra de mieux présenter votre dossier et d'y voir plus clair. Cela vous permettra aussi de prendre un peu de recul, ce qui est très important dans un cas comme celui-ci.

Bonne chance!!!
Anne

merci de tout coeur et on te tiens au courant de l'avancer des demarches!

désolée pour vous les filles, et courage, ne baissez jamais les bras !
en ce qui concerne le père, je suis du même avis que petitbout71 : vu le personnage, s'il sait ce que vous comptez faire, il y a de grandes chances qu'il prenne les devants de son côté sans vous en parler.
votre problème, si fréquent apparemment chez les couples qui ont choisi un donneur connu, nous conforte malheureusement dans notre choix, à ma compagne et moi. nous avions failli, il y a plusieurs années, choisir un papa connu, ça ne s'était pas fait mais non seulement je ne le regrette pas mais je m'en réjouit aujourd'hui.
moi aussi je me disais que pour l'équilibre de l'enfant, connaître ses origines au moins était essentiel. puis, avec du recul, les expériences des autres, la lecture d'études sur le sujet, je me rends compte que l'essentiel n'est pourtant pas là. un enfant qui ne connaît pas l'origine de son père biologique mais qui grandit dans un univers plein d'amour, avec un équilibre social et familial important, sera beaucoup mieux dans sa tête qu'un enfant qui connaît ses origines mais évolue dans un contexte entre les mesquineries d'un père qui n'a su donner que son sperme et le mal être de ses deux mamans qui craignent le pire.
et puis, la problématique des origines n'est pas exclusive aux enfants nés d'iad avec donneurs anonymes : il en est de même pour les accouchements sous x, les abandons... où l'enfant sait dès le départ qu'il nétait pas désiré, contrairement aux iad. ce n'est pas pour cela que tous ces enfants, ensuite adoptés, n'en sont pas moins heureux...
bref, chacune sa façon de voir les choses, je vous souhaite bonne chance

noisette, tu fais d'un cas une généralité et c la pire chose à faire !!!!
c pas paske ça se passe mal pour elles que c le cas à chaque fois !!! arretez de diaboliser ces messieurs un peu !!!!
certains sont de trés bons papas, trés présents !!! et y'a bocou + de cas où c la maman qui pose prob que le contraire mais ça vous le dites pas !!

oula ne nous prenons pas le becs. je suis d'accord avec toi. il existe des papas tres biens mais malheureusement peu. malgres tout sa nous allons nous battre pour nous proteger. Nous pensions bien faire en prenant un papa pour notre puce mais voila. et de source tres sur c'est souvent le cas, ce qui nous arrive s'est produit tres souvent et c'est bien dommage! carooo il n'est utile de te prendre la tete comme ca car les faits sont la pour notre situation mais ca ne va pas nous empecher de faire un deuxieme bebe.....

Citation :

certains sont de trés bons papas, trés présents !!! et y'a bocou + de cas où c la maman qui pose prob que le contraire mais ça vous le dites pas

peux tu m'expliquer ce que tu veux dire par la car toi aussi je te trouve radical!

carooo a écrit:

noisette, tu fais d'un cas une généralité et c la pire chose à faire !!!!
c pas paske ça se passe mal pour elles que c le cas à chaque fois !!! arretez de diaboliser ces messieurs un peu !!!!
certains sont de trés bons papas, trés présents !!! et y'a bocou + de cas où c la maman qui pose prob que le contraire mais ça vous le dites pas !!

je ne fais en aucun cas une généralité. ce que j'essaie de dire c'est qu'il est déjà difficile de construire un couple et d'en entretenir la flamme, le respect, l'amour, le partage... alors un trio c'est encore plus compliqué. bien sûr que pour certaines ça se passe bien, et bien sûr aussi que des mamans posent problème (je suppose que tu parles lors d'une séparation par exemple). ceci dit, vu les statistiques, c'est clair que tu peux compter plus de mamans qui posent pb dans un couple lesbien que de papa...
ma réflexion portait surtout sur le fait de dire : un "donneur" ou un papa connu, c'est mieux pour l'équilibre de l'enfant. je persiste et je signe, et les statistiques des pays plus évolués que nous en la matière le prouvent : ce n'est pas forcément vrai. la construction, l'équilibre psychologique et le bien être d'un enfant peuvent passer par toutes autres choses et se dérouler du mieux possible sans cela.
de toutes façons, l'idéal pour un enfant, son acceptation, le regard des autres, vu la société dans laquelle on évolue, surtout en France, c'est un papa et une maman qui s'aiment infiniment jusqu'à la fin des temps... cliché classique quoi ! après, on s'adapte, on aime, on aide, on fait ce qu'on peut...

Je pense que chacune à notre manière nous avons notre vision de la famille idéale. Que ce soit en iad, en copa, ou avec un donneur connu, ou par adoption, mère porteuse (si j'en oublie dîtes moi), il y a de la place pour tout le monde. L'essentiel est que les enfants soient heureux.
Alors laissons de côté certaines discussions stériles pour avancer au mieux..