Désespérée me voilà sur ce site à la recherche de témoignages ou de conseils.

Une relation de 7 ans avec ma compagne, la naissance d'une magnifique petite fille puis quand elle a eu 5 mois, sa mère bio m'annonce du jour au lendemain avoir des doutes sur notre relation et finalement décide de tout arrêter.

Ce jour-là quand elle m'a dit douter je suis tombée des nues car tout allait très bien: on cherchait à acheter une maison plus grande, et surtout on avait déjà réservé notre donneur pour un 2eme enfant (le prénom était même choisi). 3 jours avant ma compagne avait même dit qu'on devait absolument lancer la traduction de mon acte de naissance pour pouvoir lancer l'adoption dès notre retour de vacances.

Je n'ai pas compris ce qui est arrivé à ma compagne. Elle non plus d'ailleurs.A la suite de ces premiers doutes, nous nous sommes séparées quelques jours pour réessayer ensuite. Là ma compagne est tombée dans une lourde dépression. Elle disait ne plus voir l'image de notre famille. J'ai tenté de la soutenir, de comprendre mais rien n'y faisait. Et ma belle-mère ramait dans l'autre sens.

Aujourd'hui, nous sommes séparées. Elle voit une psychothérapeute toutes les semaines. Celle-ci la fait travailler sur le sentiment d'exclusivité.
Il semblerait que ma compagne ne me reconnaisse pas de place auprès de notre enfant, qu'elle me voit comme une rivale. D'autant plus (hypothèse de la psy) qu'elle n'a pas eu de modèle familial, au contraire de moi. Elle me verrait donc comme une meilleure mère qu'elle et aurait peur d'être moins aimée par notre fille. Cette peur d'être dépossédée serait encore renforcée par le fait que nous avions décidé que l'enfant porterait mon nom de famille et parlerait nos 2 langues. Cette peur serait survenue subitement à cette date de 5 mois car nous étions à la fin de l'allaitement (ma compagne allait reprendre le travail) et à la veille du lancement de la procédure d'adoption (6ème mois).

L'hypothèse me semble correcte mais je crains que dans toutes cette histoire il n'y ait aussi la peur de l'engagement car ma compagne a tendance à penser que l'herbe est toujours plus verte ailleurs. Elle a aussi depuis nos problèmes une ambivalence de discours et de gestes à mon égard. Elle souffle constamment le chaud (ce ne sont que des petits gestes ou mots mais elle sait que j'y suis sensible) et le froid. Elle m'a dit 'ne m'attends pas, je le dis pour toi'

Bref, aujourd'hui je suis perdue. Je l'aime mais je ne sais pas si elle reviendra. Si je peux espérer ou pas.

Et je CREVE de ne plus voir notre fille. Je n'ai aucun droit! Ma compagne me dit que la porte est ouverte mais en même si elle ne me reconnait pas de place je ne vois qui je serai pour l'enfant.

Quelqu'un peut-il me conseiller? Connaissez-vous des histoires semblables?
Que dois-je faire? Ai-je une chance de sauver mon couple et ma famille??

Lagrima...

pour ta compagne; je ne sais pas...

Pour ta fille non plus d'ailleurs... néanmoins je ne pense pas qu'il faille attendre une loi pour être le parent d'un enfant..

Pour ses enfants; il faut toujours se battre; mais ce n'est que mon opinion.

Et puis surtout; ta compagne c'est une chose, ta fille autre chose



Bien que les circonstances ne soient pas joyeuses, je te souhaite la bienvenue.

50 fois ce message fut lu, et seule notre chère Kisa aura répondu

Surement parce que ton message fait mal et peur...
Ici les personnes sont majoritairement en quete de ce que vous avez reussi à faire: votre fille...
Je n ai aucun conseil, aucune recommandation
Si tu as ces infos sur la santé psy de ta compagne, cela te vient il directement de la psy ou d elle meme?
Est ce qu avec du temps la therapie peut sauver votre couple? Qu en dit la psy? as tu ete en voir un toi meme pour t aider a tenir le coup?

Il y a quelque part ici des filles qui ont vecu une separation (après bébé)... je laisse le soin aux modos de te donner le chemin pour l atteindre...
Peut etre pourront elles te faire part de leur vecu, experiences voire d issues positives?

et comme l a dit dame Kisa """"""""""bienvenue"""""""""""

ton message est difficile... J'imagine très bien ton angoisse. Mon amie a eu très peur de ne pas trouver sa place auprès de notre fille pendant ma grossesse et a faillit fuir et nous quitter pour moins de douleur. Mais elle est passé au dessus de ses angoisses et aujourd'hui tout est rentré dans l'ordre.
Peut-être que ton amie va se rendre compte de ton importance, de ta place auprès de votre fille. Elle ne peut pas tout planter comme ça du jour au lendemain.
J'espère que sa psychothérapie va l'aider à y voir plus clair.
Tu arrives qd même à voir ta fille régulièrement?
JE te souhaites vraiment beaucoup de courage dans cette épreuve.

Et bienvenue sur ce forum.

Laure

Peu être essayer de voir un psy ensemble???je ne sais pas...
En tout les cas je te souhaite beaucoup de courage !
Bienvenue sur ce forum qui je pense t'aidera a trouver quelques reponses a tes questions.
Ne baisse jamais les bras car même si la loi ne prévoit rien pour toi,pour nous,cet enfant,vous l'avez voulu ensemble....

D'autant plus que dernièrement une maman a obtenu un droit de garde sans être la maman bio, en passant par les tribunaux par contre, et ceux-ci ont reconnu qu'elles formaient ensemble une "famille sociologique". Le droit de garde a donc été donné. S'il faut en arriver là, à ta place, je foncerai, après avoir vu bien-sûr si une organisation à l'amiable n'était pas possible. Courage, mais ne lâche pas, c'est ton enfant aussi !

pas de news???...

si tu crois encore a tout ça.. a votre histoire...
je dirai bat toi... bat toi pour vous, pour ta fille, (votre fille)...
l'idée d'un psy a deux et peut etre une solution aussi..
ton ex famille t'ecarte de tout ca ?
as tu tjs des contacts avec ton ex compagne et ta fille?

en espérant que tu trouves reponses a tes questions..
bat toi pour l'amour.... et surtout crois en toi...

Bonjour, effectivement ton message est difficile à lire.
Mais je me dis que si ton amie a entammé d'elle-mm une démarche de travail psychologique c'est très positif. Elle se rend compte que son comportement et son fonctionnement ne sont pas justifiés par rapport à la situation. Elle veut comprendre et y remédier. Alors comme les filles je te dirai de continuer à te battre, pour votre fille.

Le sentiment d'exclusivité est très souvent remise en question avec la maternité, y compris dans les couples hétéros. Il l'est d'autant plus dans les couples homo du fait de la rivalité féminine. J'espère que sa thérapie va lui éclaircir beaucoup de choses sur elle-mm et qu'elle pourra dépasser ça.

bonne chance. Surtout ne perd pas espoir. Tu as une place auprès de cet enfant, bats toi pour la garder.

Merci, les filles, pour votre soutien!
Et désolée d'en avoir fait peur à certaines en postant ce mail. Ce n'était, vous vous en doutez, pas mon but.
Mais je suis au fond du trou. J'alterne des moments de grosses déprimes où je me dis que tt est fini, que je dois tourner la page et d'autres je me dis que je dois être patiente et essayais de prendre soin de moi en attendant.

Je n'ai plus vu notre fille depuis un mois. J'imagine comment elle a changé... Pour vous illustrer encore le problème, ce jour-là ma compagne m'a avoué avoir eu des bouffées d'angoisse à l'idée que je verrais notre fille mais en même temps elle l'avait habillée avec un des t-shirt que j'avais offerts quelques semaines avant la naissance. Tout est si double.

Avec ma compagne, nous nous téléphonons plus ou moins une fois par semaine pour régler les aspects pratiques de la vente de la maison. La dernière fois, j'ai explosé et lui ai dit qu'elle était égoïste. Et qu'elle me devait au moins des explications sur ce qui arrivait car son ambivalence de discours me rongeait. Elle m'a dit qu'elle voulait d'abord en parler avec sa psy. Elle m'a qd meme dit 'considère que c'est fini mais p-e que je vais me rendre compte dans un an'. Que faut-il encore comprendre de cette phrase? Cette sem j'ai eu droit à un mail pour me dire que son RDV hebdomadaire avait été repoussée mais qu'elle avait bien fait ses devoirs. Elle veut toujours me prouver qu'elle travaille sur elle-même mais je ne sais pas si c'est pour se déculpabiliser ou me montrer qu'elle essaie de nous sauver.
Et elle semble oublier ma douleur (elle me demande si j'ai passé des vacances détendues,...comme si c'était possible après avoir perdu sa femme et sa fille!)

Je ne sais pas ce que je dois penser de tt ça.

Quant à me battre pour notre fille, je ne sais pas comment...
Si ma compagne me reconnait pas comme 2eme mère, ça risque de mal se passer. Et notre fille va en souffrir.
-Pour adopter, il faut que nous habitions ensemble, ce qui n'est déjàplus le cas.
-Si je me bats avec les tribunaux je ne pense pas avoir bcp de chance (juste un papier signé pour le don de sperme et une lettre manuscrite de ma compagne disant que s'il y un problème avec elle, notre fille doit m'être confiée). Ma compagne aura en plus l'impression que j'essaie de lui voler son enfant et se braquera encore plus. Si j'obtiens quand me^me une garde, j'ai peur qu'elle démolisse mon rôle auprès de l'enfant et que je doive me battre
au quotidien pour exister (et que notre fille apprenne ma langue).
- Ma compagne m'a dit plusieurs fois que la porte était ouverte si je voulais voir notre fille mais quand je vois comment elle réagit (boule d'angoisse), je crois que c'est faire empirer le problème. Et je ne veux pas me contenter d'un rôle d'amie qui passe. Cet enfant je l'aime et je veux être son parent comme c'était prévu.
-Ma famille me dit de laisser partir notre fille comme ça elle ne souffrira pas et que moi je n'aurai pas à souffrir du peu de place que j'ai.

Que dois-je faire???
Je ne sais plus...
Pour l'instant j'ai choisi d'attendre... d'attendre que ma compagne se rende compte. Mais p-ê ça n'arrivera jamais.

Deja tu as pris une décision...
Le temps pourra peut etre vous etre bénéfique.
Si elle est si perdue, elle ne voit certainement pas ta douleur... Je ne suis pas psy... mais dans ce genre d angoisse on a tendance à ne voir que son nombril... La peur, la phobie que tu puisses en fait etre "meilleure" qu elle la fait paniquer, et le pourcentage infime pour que votre fille ait un jour cette vision de toi, d elle, et donc se realise est décuplée... et elle ne voit que cela...
Quand tu es en dépression, plus rien n est logique.
Quant au combat... attend peut etre de voir où cela mène... accumule peut etre des a présent les preuves de ton attachement (projet, realisation, implication, quotidien...).
Et si la psy ainsi que ton amie est d accord, peut etre pourriez vous la voir en // à ses propres seances, mais ensemble?!

Oui, je pourrais multiplier les preuves de mon attachement à notre enfant (comme là j'ai super envie de tél pour avoir de ses nouvelles) mais j'ai peur de l'effet contraire sur ma compagne.
Comment montrer que je tiens à cet enfant (et à elle) sans lui donner l'impression que je veux lui prendre..?

Tente peut etre de l'appeler un court instant... sans t enerver... juste pour savoir comment elles vont... ou bien envoie un petit message par le net, facebook, dromacarte, sms, ... sans donner l'impression de l envahir...

Des moments à 3 chez elle voire en terrain neutre ne sont ils pas envisageables?

Mets peut etre en evidence les capacités de ton amie a etre une bonne maman en présence de votre fille...

A t elle toujours ete categorique dans ses decisions?

bonjour,
dur dur ta situation en effet!!peut être devrais tu aller voir ta fille car sur le principe ton compagne te l'a proposé. Je ne suis pas à ta place mais si ca fait un mois, j'imagine que ca doit etre très difficile pour toi et si tu tiens à avoir une place dans la vie de ta fille, comme disent les fillent, il faut te battre même si cela te semble très dur.
d'un coté tu as ta vie de couple et ta vie de maman et ta fille te manque alors vas la voir je pense...
bon courage

Non, elle n'a pas toujours été catégorique. A l'annonce des ses doutes, on s'est séparées qq temps puis on a réessayé de se mettre ensemble. Et là, très vite ma compagne est tombée dans une dépression plus lourde (avec idées suicidaires). J'ai tout fait pour lui faire comprendre qu'elle devait se soigner, peu importe l'issue de notre couple. On a consulté ensemble et les médecins ont proposé un p'tit séjour en unité psy. Sa mère a mis son grain de sel et a dit qu'il ne fallait pas écouter les médecins, juste me quitter. Finalement ma compagne a qd même accepté de rejoindre une unité psy 2 sem mais là elle a décidé qu'on devait se séparer.
Sa psy lui aurait demandé si elle voulait revenir à notre situation initiale, ma compagne aurait dit oui, mais qu'elle ne PEUT pas. Il y a 2 sem, je lui ai dit qu'elle et notre enfant me manquaient, elle a fondu en larmes. MAIS en meme temps, elle est très froide sur tout ce qui arrangement matériel et dit penser avoir été avec moi pour la stabilité.

2 fois (il y a qq temps maintenant) elle m'a demandé si j'accepterais de voir la psy si elle le demandait. J'étais tellement blessée au moment elle me l'a proposé (par des paroles froides et matérialistes qu'elle venait de me dire) que je n'ai vraiment accepté en disant qu'elle devait d'abord régler ses prob perso. la colère et la souffrance m'emportaient. Je regrette beaucoup maintenant mon attitude. P-ê devrais-je lui faire comprendre que je reste là pour l'aider et aider notre famille en s'en sortir?