[Hystérosalpingographie...]

En brave fille docile que je suis (si,si), j'ai suivi vos conseils et me suis enfin décidée à faire une hystérosalpingographie ce matin...
Alors, pour toutes celles qui auront droit un jour ou l'autre, petit compte-rendu de l'examen.

Après une brève mais chaleureuse poignée de main avec le charmant mais très professionnel radiologue, on me conduit dans un sas avec ordre de me déshabiller entièrement (je réussis tout de même à garder le soutif') et d'aller aux wc me "vider entièrement". Ensuite, je suis conduite dans la salle de radiologie. Je m'allonge sur la table d'examen en position gynéco et attend le docteur qui ne doit pas tarder à arriver. Quinze minutes plus tard (et toujours nue avec le radiologue...) celui-ci arrive enfin.
Il m'applique une compresse désinfectante sur "la zone" tout en m'expliquant ce qu'il va me faire. Ensuite, il introduit un speculum (trois tentatives pour moi, car mon utérus est placé bien haut dans mon ventre) et avec celui-ci, introduit une sonde, dont il colle l'extrémité contre la paroie utérine, afin de me "mettre sous vide" (en fait il vide l'utérus de tout l'air qu'il contient). A l'aide de cette sonde, il injecte sous pression le liquide (Hexabrix 320). Ce liquide, mis sous pression, permet de nettoyer l'utérus et de déboucher les trompes si celles-ci sont encrassées. Une fois ceci fait, le jeune et charmant radiologue (qui s'il est comme le mien, vous raconte de jolies blagues et sourie beaucoup, ce qui révèle une focette tout à fait charmante !) commence les radios de face et de profil.
Ensuite, hop, direction les wc pour enfiler une protection hygiénique et un shorty assorti à son soutif (rires). C'est fini.
Je ne vais pas vous mentir, je n'ai pas pris mon pied (le radiologue n'était pas assez entreprenant pour ça!), mais ça n'avait rien de désagréable. Tout au plus une légère gêne lorsque l'on met sous vide l'utérus et que l'on injecte le produit. C'est comparable à une douleur de règles très très très légère.
Alors il n'y a vraiment pas de quoi s'en faire...!

Voili voilou, en espérant que ça servira à certaine d'entre vous...

Bizzz

Quelle explication de pro !

Tu vois, ce n'est pas si douleureux comme te l'a dit au début ton médecin, non ? Et tu as oublié de dire si tout va bien....j'imagine que oui. Alors que l'aventure commence ! Les voies sont libres !!!
Bis

Plus vide que ça, tu peux pas!
J'me disais que ça serait p't'être utile à quelqu'un...
Je n'aurais les résultats que jeudi soir, je te tiens au courant.
Quant à la douleur, niet, nada, tchi (on n'va pas se plaindre!)

Oufffff ça ma rassure, j'avais entendu tant d'horreur au sujet de cet examen!


Ben j'espère que les résultats sont OK!


J'imagine déjà ma chérie, réfractaire à tout homme, à poil en attendant une (ça sera jamais un, je la connais) charmante gynéco... Elle soit pivoine ou livide et sortant de là comme si on l'avait violée et enlevé toute son intégrité!

Ca ne devrait pas me faire rire...
Mais j'arrive pas a me retenir!

Bisous Pinkyyyy!

On s'console comme on peut, hein!
En tout cas, homo convaincue ou homo occasionnelle, pas possible de ne pas le trouver sympathique. C'est simple, je me suis marrée du début à la fin...!
Enfin, encore un qui ne m'aura pas... (rires)

Ouais, mais s'il a pas été entreprenant, c'est parce qu'il a senti que c'était mort d'avance!! mdr

Je suis sure qu'il était fou de toi!

C'est super de lire que ça peut se passer bien car pour Carine ça a tourner à la boucherie/bain de sang (et le mot n'est pas exagéré) et pour un résultat flou et non probant. Il a fallu faire une hystéroscopie dérière et ceci est nettement plus agréable d'ailleurs moi j'hésite entre la radio et la table d'opération, je vais voir avec super gygy...

Kassis : comment pourrait-il en être autrement? Mon charme fou fait des ravages et de plus, comment résister à une femme nue...?

Shadoks : c'est pas joyeux ce que tu nous racontes là... Comment se fait-il que ça se soit terminé comme ça? Erreur médicale? Complications? Ca doit pas encourager à y aller...

Bizzz

Shadoks & cie a écrit:

C'est super de lire que ça peut se passer bien car pour Carine ça a tourner à la boucherie/bain de sang (et le mot n'est pas exagéré) et pour un résultat flou et non probant. Il a fallu faire une hystéroscopie dérière et ceci est nettement plus agréable d'ailleurs moi j'hésite entre la radio et la table d'opération, je vais voir avec super gygy...

Comme vous j'ai failli laisser tout tomber, moi aussi je suis tombée sur un boucher!!!

Shadoks & cie a écrit:

C'est super de lire que ça peut se passer bien car pour Carine ça a tourner à la boucherie/bain de sang

Comment c'est possible qu'il y ait eu du sang?

C'est qui le boucher qui s'est occupé d'elle???

Pour tout dire, Carine avait encore son hymen et le boucher ne s'en est pas douté donc il a forcé lui à irriter le col et c'est un peu énnervé car ça ne passait pas...
Quand Carine est revenu dans la salle d'attente où je l'attendais elle était livide et avait du mal à marcher. Et quand ce grand couillon l'a appelé pour l'interprétation de résultat, elle a failli tomber dans les vap' il lui a demandé si c'était à cause de l'examen elle lui a dit oui : qu'elle n'était pas bien et le GRAND MÂLE lui a dit texto "vous êtes une petite nature" enfin moi j'lui aurait foutu son spéculum dans le cul!!!!
Et je pense que ma femme n'a pas exagéré puisque quand nous sommes allées voir super gygy , elle lui a dit d'aller sur la table d'examen tout en mettant ses gants et elle s'est retourné à regarder Carine sans la toucher et a dit "mais qu'est-ce que c'est que cette boucherie, vous avez même des bleus sur les lèvres" elle ne l'a pas examiné plus en avant elle nous a dit que les clichés n'étaient pas assez nets pour dire si oui ou non les trompes était perméables alors elle nous a proposé l'hystéroscopie qui c'est merveilleusement passée et la suite c'est plus réjouissant : Romane et Vincent!!!
Voilà mais il ne faut pas s'inquiété, je pense qu'on aurait dû lui dire que l'hymen était encore là...

Heu...dites les filles, c'est normal qu'aujourd'hui encore j'ai du liquide bleu qui s'écoule ?
Je pose la question simplement parce qu'il serait tout à fait inutile de s'inquièter anormalement et de débarquer comme une furie chez mon gynéco pour une flaque bleuatre au saut du lit si celle-ci est justifiée, hein...

Anais-au-pays-des-schtroumpfs

Impressionnant ton histoire, Shadoks...
Quel connard ce radiologue, de là à lui faire des bleus, il a vraiment du y aller comme un bourrin...
J'te raconte pas le traumatisme, après pour te faire examiner... J'ai comme une envie de lui coller mon point dans la tronche...

Shadoks & cie a écrit:

enfin moi j'lui aurait foutu son spéculum dans le cul!!!!
E

J'aimerai voir la scène si c'est possible... toujours photos à l'appui...

Non, mais sérieux, c'est grave les gens comme ça, il faudrait pas que je tombe sur quelqu'un comme ça moi... Je lui fous la tête au carré et je lui fais bouffer sa cravate... Non mais oh! C'est quoi ce comportement de sauvage?!

Pink... On va t'appeler Blue maintenant... t'es sure que c'est pas tes règles et que t'as le sang royal?!

Ca doit être l'évacuation du produit, mais je peux pas te dire avec certitude car Carine a saigné pendant 8 jours après alors bleu plus rouge .... violet!
Non sans blague attend encore cet après midi et téléphone à ton gygy

je pense qu'il est tout à fait normal que le liquide s'évacue après l'intervention...pas de stress inutile!

Mmm, sang royal tu dis? Ca m'plait assez... Sauf que j'ai très vite appris que le prince charmant ne l'est plus vraiment, une fois l'attrait de tes charmes et de la nouveauté passé. Il a vite fait de te faire redescendre de son blanc destrier (qui n'est en fait qu'un vulgaire canasson) et tu finis rapidement perdue au fin fond du trou du cul du monde, coincée entre ta marmaille et ton chômeur de mari alcoolique et volage. Tu mesures son amour pour toi au nombre de coups dont il te roue et à la violence des rapports sexuels avinés qu'il t'impose. Ta dernière robe neuve remonte à ton mariage (achetée en soldes chez Tatie) et tu mets le même fond de teint (pour masquer les ecchymoses) depuis l'adolescence. Aujourd'hui, tu as la petite trentaine, mais ces dix années passées près de ton prince t'on vieillie et usée. Alors, pour oublier ta vie merdique, tu t'imagineras que ses poings ne font que corriger ce qui ne va pas chez toi et tu compteras les fissures du plafond pendant qu'il te besogne. Tu subiras les affronts et ses cruautés en silence, pour ne pas réveiller les enfants. Mais ta docilité te quittera quand ton prince plus tout à fait charmant souhaitera tout à coup apprendre à ton fils ainé ce qu'est le respect. Et lui apprendra à coups de ceinturon qu'on ne s'interpose pas quand papa apprend à vivre à maman. Alors, tu te réveilleras soudain de tes dix années de létargie. Tu chargeras tes marmots dans ta vieille Buick antique et échouera dans un logement miteux pour 200 € la nuit et finiras tes jours comme femme de ménage au black, enchainant les conquêtes malheureuses. Tu fileras une retraite heureuse et paisible, seule avec tes chats et la visite mensuelle de ton fils, celui qui n'a pas fini entre quatre planches ou en conditionnelle.
Ah vraiment, qu'il est beau ce prince charmant !

Ah ???
Moi, mon prince charmant, il est blonde aux yeux verts, à forte poitrine...

Pink Martini a écrit:

Mmm, sang royal tu dis? Ca m'plait assez... Sauf que j'ai très vite appris que le prince charmant ne l'est plus vraiment, une fois l'attrait de tes charmes et de la nouveauté passé. Il a vite fait de te faire redescendre de son blanc destrier (qui n'est en fait qu'un vulgaire canasson) et tu finis rapidement perdue au fin fond du trou du cul du monde, coincée entre ta marmaille et ton chômeur de mari alcoolique et volage. Tu mesures son amour pour toi au nombre de coups dont il te roue et à la violence des rapports sexuels avinés qu'il t'impose. Ta dernière robe neuve remonte à ton mariage (achetée en soldes chez Tatie) et tu mets le même fond de teint (pour masquer les ecchymoses) depuis l'adolescence. Aujourd'hui, tu as la petite trentaine, mais ces dix années passées près de ton prince t'on vieillie et usée. Alors, pour oublier ta vie merdique, tu t'imagineras que ses poings ne font que corriger ce qui ne va pas chez toi et tu compteras les fissures du plafond pendant qu'il te besogne. Tu subiras les affronts et ses cruautés en silence, pour ne pas réveiller les enfants. Mais ta docilité te quittera quand ton prince plus tout à fait charmant souhaitera tout à coup apprendre à ton fils ainé ce qu'est le respect. Et lui apprendra à coups de ceinturon qu'on ne s'interpose pas quand papa apprend à vivre à maman. Alors, tu te réveilleras soudain de tes dix années de létargie. Tu chargeras tes marmots dans ta vieille Buick antique et échouera dans un logement miteux pour 200 € la nuit et finiras tes jours comme femme de ménage au black, enchainant les conquêtes malheureuses. Tu fileras une retraite heureuse et paisible, seule avec tes chats et la visite mensuelle de ton fils, celui qui n'a pas fini entre quatre planches ou en conditionnelle.
Ah vraiment, qu'il est beau ce prince charmant !

En plsu d'etre maso, tu me donnes envie de pleurer!

Non, mais sérieux, tu as trop écouté la chanson "Cendrillon" de Téléphone!

Moi j'y crois pas au prince charmand... Puisque que je suis la princesse charmante (mais j'aime pas les chevaux blanc!!!)

Mais c'est l'avantage, on est deux princesses charmantes (d'ailleurs en disant ça, j'ai trop hate qu'on se marie pour ressembler à deux meringues à la maison communale et voir la tronche des parents de ma chéwie médusée... )

Vive l'amour!

Perso pour une descritpion de ma princesse charmante à moi c'est Brune, à la sociabilité caustique (comme moi,) et à TRèèèèèèèèès forte poitrine (ça sera plus le cas dans quelques années vu ses volontés!)


Quoi, je sais c'est HS... Mais pour faire des examens aussi louche que l'hystérosalpinomachinchosetroplongàdire, il en faut de l'amour...

Attendre le prince charmant est totalement illusoire, c'est se mettre la tête dans le sac et refuser de voir la réalité. C'est foncer droit dans l'mur, comme cette pauvre cendrillon...

La réalité c'est un homme (ou une femme, j'suis pas difficile!) bordélique et qui laisse constament la lunette des wc relevée, mais qui t'apporte le café au lit avant de partir au boulot. C'est celui qui est ronchon et soupe au lait mais qui est aussi droit et loyal, sur qui tu peux compter en chaque circonstance. C'est aussi celui qui ne prend jamais rien au sérieux et prend les choses à la légère mais qui à la particularité de te voir la vie en rose quand, de ton coté, elle est plutôt noire. C'est également celui qui oublie constament ton anniversaire et la st valentin mais qui t'offre des petites choses comme ça, juste pour le plaisir de te voir sourire. Et c'est certainement celui à qui tu raconteras des choses qu'en général on ne dit pas, parce que ça n'intéresse personne. La réalité, c'est toutes ces petites choses qui nous donnent envie de l'embrasser à en réveiller la Belle au Bois Dormant de son coma ou de le noyer dans la crique. C'est accepter les défauts de ses qualités.
Parce que se la jouer Cendrillon, par les temps qui courrent, c'est plutôt mal barré ! Mais se la jouer amoureuse réaliste et tolérante, c'est déjà moins casse gueule...

Je n'ajoute rien, je suis Farpaitement d'accord avec toi...

C'est ta première histoire qui me fichait les boules!

J'suis désolée, mais ma maman m'a très vite appris que le Prince charmant était un véritable piège à nénettes un peu trop sentimentales et naives...(rires)

Ma mère était pas comme ça... Elle était pire: "Les mecs sont tous des gamins irresponsables... Mais on peut pas s'empecher de les aimer!"

J'ai du surtout retenir la première partie! Mais malgré tout, mon père est ce grand irresponsable, qui n'assume pas le moins du monde ces deux premiers enfants (dont moi!), et je ne peux m'empêcher de l'aimer!


Le prince charmand j'y ai jamais cru... Puis de toute façon les gens charmants, c'est hypocrite!

Je préfère les gens à l'humour caustique... des suicidés sociaux! comme moi!

Toi, suicidée sociale? Laisse-moi rire !
Je crois que sous ta façade de dure à cuire et tes airs caustiques, se cache une grande sentimentale au contraire très, très sociable...!

Sentimentales, je ne sais pas...

Sociable, non plus à vrai dire, je fais la différence entre "attirer les cas sociaux" et est "sociable"!
Les gens n'aiment pas énormement l'humour noir, je me suis fait une raison!
La foule m'énerve de plus en plus!


Mais dans le fond, t'as pas tord! Mais après tout, ce qu'on est vraiment c'est la façade qu'on montre ou ce qu'on est réellement et qu'on garde pour nous?

Question personnalité il faut pas embrayer... moi et la psycho... une histoire d'amour!


Par contre toi... je suis sure que ton coté rabajoie est quelque peu forcée...Mais que tu ne manques certainement pas d'un humour qui ne me déplait pas!