Même après une bouteille de champagne à moi toute seule et des heures devant l'ordi, la seule chose que j'ai en tête c'est elle.

devait venir nous apporter un beau bebe.

est venu à sa place.

Je me suis humiliée devant elle, je lui ai supplié, j'ai pleuré jusqu'à ce que mes yeux mes fassent mal, je lui ai demandé pourquoi, je lui ai proposé de partir en espagne et de revenir dans quelques mois pour qu'elle reflechisse, je lui ai promis de l'attendre ... RIEN! dans ses yeux le vide absolut, un vide que je n'avait encore jamais vu, un vide qui a coagulé mon sang.

Si l'on a aimé une fois comment est-ce possible que ca ne puisse jamais revenir? comment peut-elle en etre si sure?

Tous les couples ont des hauts et des bas. Pourquoi son amour est parti en laissant de la place a de "l'amitié".

A la St Valentin je voulait m'approcher d'elle, j'ai essayé de lui faire un calin. Elle me disait qu'elle avait mal a la tete, j'ai laisse tomber. Aujourd'hui elle m'a dit que c'est parce qu'elle se sentait mal a l'aise car elle ne voulait pas faire l'amour avec moi... et cela depuis plus d'un an!

Pourquoi en sachant qu'on etait "que" des amies a-t-elle voulu qu'on ait un enfant? pourquoi m'a-t-elle laissé tomber d'une manière si brutal.
En quelques heures nous sommes passees du cabinet de la psy de l'hopital aux valises devant la porte. Elle est partie depuis. Je ne la vois plus et je n'ai plus de nouvelles.

Sauf aujourd'hui. Que veut-elle? Qu'est-ce qu'elle attend de l'amour? J'ai tjs esssaye de l'entretenir, je me suis tjs pris des vestes. Je ne comprend rien de ce qui arrive.

Un morceau de glace a la place du coeur (merci gerald)!


J'ai tout abandonne pour elle, mon mari, mon statut, mes reperes, ma famille...aujourd'hui elle me degage de sa vie en me disant "pars en espagne" Quelqu'un veut bien m'accompagner? Je me sens tellement seule. Mon monde s'est ecroule et je ne vois plus d'avenir.

L'alcool, les medocs, rien ne fait plus d'effet. 10 jours sans manger a boire une bouteille par jour et quantites de medocs suffisantes pour tuer un cheval. Rien ne fait passer me douleur.

Je ne supporte pas la solitude, c'est maladif chez moi, et maintenant la perspective de trouver personne qui puisse prendre place dans mon coeur, car j'en ai plus; elle l'a pris avec les meubles. Peut-on vivre sans coeur?

Salut Lorena,

Je suis désolée de ce qui t'arrive.
Ne te laisse pas plonger plus bas, s'il te plait.

Va voir un médecin qu'il t'aide pour ce moment à te remettre un peu. Reste encore là où tu es quelque temps, histoire de te reprendre.

Tu as dit dans un autre post que tu avais un cdi à l'hôpital. Tu as donc aussi des collègues, même s'ils ne sont pas aussi proche. Tu peux te faire un avenir là, si tu veux.

Quant à retrouver une autre femme à aimer, ce n'est pas une chance sur un million, mais une sur dix. C'est deja mieux.

Ne réfléchis pas plus loi. Remets-toi d'abord.

Bises,


Lezzie.

Salut Lezzie, j'ai demisionne de l'hopital juste apres avoir obtenu mon cdi. Rester en belgique serait trop insupportable.

Je prefere prendre de la distance physique entre nous. Je pars.

Tu connais les 5 étapes du dueil selon Kluber:
- le deni
- la colère
- le marchandage
- la dépression
- l'acceptation

En principe elles ne sont pas lineaires et l'on peut les avoir dans le desordre meme si les deux premieres sont svt a la suite.
Je ne sais pas encore dans laquelle je suis. Le deni je crois que c'est fini (quoi que), la colere j'en ai par moments, le marchandage je l'ai fait hier et quant a la deprime je suis en plein dedans.

Mais parfois je reviens au deni ou c'est la colere qui me frappe. En tout cas le marchandage c'est fini pour moi. Je ne veux plus rien lui "supplier". Maintenant je dois faire face aux autres. En y ajoutant la peur de l'avenir, tant profesionnel que sentimental.

Merci de me lire, j'ai vraiment besoin d'aide et qui de mieux que des filles qui savent a quoi ressemble une histoire d'amour entre femmes.

Ca me touche plus que tu ne le crois.

Merci encore

Lorena

Je n'aarive plus a faire face a son abandon. J'ai ete abandonnee par ma mere quand j'etait petite. Cette fois ci c'en est trop.

Je sais pas combien de temps je vais reussi a ecrire correctement, je me suis envoye 2 plaquette d'anxiolytiques plus 1 autre de je ne sais quoi d'autres choses, le tout melange a de l'alcool.

Je voudrais tant qu'elle me parle, qu'elle me dise ce qui s'est passe dans son coeur pdt cette annee passee. J'ai rien vu venir, au contraire je croyait qu'on constrisait une vie stable ENFIN.

Elle me cache quelque chose, je le sens, ses yeux sont differents, elle a eu un an pour faire des adieux a notre couple, moi j'ai eu 8 heures pour me faire a l'idee de la perdre a jamais.

Quand elle me disant "qu'est-ce qu'on va faire," je croyais que c'estait la frousse de la grossesse. Mais elle sait depuis plus d'un an qu'elle ne m'aime plus. Elle a fai son chemin a mes cotes en tout ignorance de ma part. Moi je croyait a notre avenir, pour la premiere fois de ma vie je voulait etre mere.

Elle m'a cache sa verite pour ne pas me faire du mal, d'apres ce qu'elle dit mais en me laiszant tomber du jour au lendemain elle a detruit ma vie.

Je ne l'envisage plus la vie sans elle. Je prefere dormir et ne plus me reveiller. De toute maniere avec ce que j'ai pris ca devrait m'aider. Tous les couples passent par des moments difficiles ou l'on est perdu. Si l'on a aime profondement l'autre croyait vous que l'on puisse le retrouver? Elle est categorique a ce sujet. Ses mots on la lourder de la peine de son etre "je ne t'aime plus"

Elle me menque tellement, ca fait 2 semaines qu'on a pratiquement plus de nouvelles. Et tout ce que j'ai envie c'est de renoncer a tout y compris ma vie.

Etre abandonnee a l'enfance c'est une epreuve terrible, la revivre avec la peronne que j'aime me parait insuppostable.

Je m'xcuse de ne pas apporte bcp de bonheur a ce forum si sympa, mais je n'arrive pas a m'empecher de pleurer en voyant une femme dans le rue avec une poussette.

J'ai veritablement plus envie de vivre, meme si elle n'n vaut pas la peine, elle a fait le meme chose que ma mere. C'est une plaie si profonde que je ne guerirai jamais.

Je la veux elle, avec ses qualites et ses defauts, je ne veut personne d'autre.

Je deviens folle dans cette appart et j'ai nulle part ou aller. Je me tape la tete contre les murs malgre ma conmotion cerebral. 12 jours sans manger et a prendre des medocs et l'alcool.

Il parait que mon foie n'est pas contente car il parait que je suis jaune.

Si seulement j'arrivais a lui en voulir reellement, a la hair meme. Elle repond jamais a pmes coups de fil, elle laisse le repondeur et aores elle etaint son portable.

Comme Brel, je voudrais devenir l'ombre de son chien, la merde de l'ombre de son chien, les bacteries que habitent la merde de l'ombre de son chien.

Jamais personne m'avairt fait autant de mal. Je crains de pas me remettre, je craisn qu'un jour je lache prise et que je me laisse aller totalement.

J'essaie de tenir pou ma famille car je ne veux pas leur faire du mal. Si ils n'etaient pas la je crois que je ne le seria non plus.
Toute a l'heure j'ai les clefs de l'appart, direction la gare pour prendre le premier train qui saurait me pendre sur son chemin.

Je sais que le vie n'est pas faite que d'amour, mais je suis une grosse conne carencee qui en a besoin pour vivre.

Je ne concois pas la vie sdans amour. L'homme (ou la femmeà nous sommes des etres sociaux, nous sommes programmes pour vivre ensemble. Et la solitude est la pire epreuve a laquelle je dois faire face. Je dois renoncer a mon passe (vu que je ne plus retourner avec mon ex-mari, ni en Suisse, a mon present qui est une spirale enfernal et a mon avenir car je ne souhaite plus avoir d'enfant. C'est une tres gran responsabilte qui ne doit jazmais etre le fruit de l'incertitude.

Meme si un jour je rencontre quelqu'un je ne voudrais plud de maternite. C'est une deci!sion categorique comme celles de Laurence.

Je sais que hje ne suis pas dans le bon lieu pour dire ca, mais je trouve qu'avoir un enfant est un acte purement egoiste, car on ne sait pas quelle vie on va lui imposer. La frustration de ne pas avoir une pere? la colere ne pas avoir voulu venir au monde (c'est mon cas perso),

Avoir un enfant est la chose la plus merveilleuse au monde mais il y a un gran prix a payer. Tu decides de sa vie.

J'en veut plus de ca. Sourtout qu'on est face a des peronnes psychologiquement instables. Et sans vouloir dire du mal de mon ex je ne crois pas qu'elle ait regle ses problemes du passe. Mais elle refuse de l'aide "ca ne sert a rien "elle dit, "je suis parfaitement stable" et pres ca elle me propose de faire l'insemination quand meme en midisant "si ca marche entre nous on continue, sinon j'eleve cet enfant seule".

Mais enfin je n'ai plus envie de vous casser les ovaires avec ma depression. ceci est un forum sympa ou l'on s'entraide pour la maternite.
Mais problrmrd trouvrton peut etre solution au bout de cette derniere bouteille.

Merci a toutes qui ont pris la peine de me lire.

J'essairai de plus vous casser les pieds mais c'est qu'ici en belgique je connais pas grance monde et encore mois du monde homo.

Merci du fond du coeur

pS: excusez mes fautes d'ortograhe mais avec tou ca que j'ai dans le coco je vois les lignes doubles

bisous et a biento j'espere, en tout cas j'attends de vos nouvelles.

Merci les filles

Bonsoir,

Je suis désolée de ce qui t'arrive, et il n y a pas grand chose hélas à dire. Ce que t'a fait subir ton amie m'a vraiment révulsé. Hélas la nature humaine peut parfois être vraiment mauvaise.

Te détruire, n'est pas la meilleure manière de réagir, ce n'est pas de ta faute ce qui est arrivé. Tu peux la détester la haïr, mais te détruire ce n'est que lui permettre d'avoir une emprise sur toi. Tu vas souffrir encore beaucoup, mais le temps est le seul remède pour t'en sortir. Tu ne peux que t'accrocher et vivre au jour le jour.

Ici tu pourras trouver de l'écoute, du réconfort, mais je suis sûre que tu vas trouver une oreille réconfortante pour apaiser tes souffrances.

Tu n'auras sans doute jamais de réponse à Pourquoi elle t'a fait subir tout ça. Peut être qu'elle même ne sait pas pourquoi parce qu'elle ne se connait pas elle même.

La vie est très bizarre parfois, tu es au fond du trou et puis tu reviens à la vie un beau matin. Tu décideras que tu auras assez payé et peu à peu tu sortiras de ce trou profond où tu es descendue.

Courage en tout cas, sache que nous sommes là.

Gwen

Un grand merci a vous toutes. C'est vrai que le soutien c'est pas vraiment ce que je gaspille en ce moment.

Bpn Je vais essayer de dormir un peu.

A demain peut-etre

bizzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Bon courage

courage ma belle...Te laisse pas aller, tu ne te feras que du mal mais ça n'effacera rien...
C'est facile à dire, je sais, mais accroche toi et je pense que partir te fera du bien...
On est la...

Courage... on est là....

Courage et ne te laisse pas aller! Il m'est arrivé la même chose avec mon ex : après plusieurs années de bonheur et un pacs on entame les démarches pour une iad, on va au 1er rdv et quelques mois après tout est fini!!! Elle ne voulait plus de moi, je suis repartie dans ma région natale, la distance m'a beaucoup aidé, je me suis reconstruite petit à petit.
Maintenant je vis en parfaite harmonie avec ma copine actuelle et après 3 ans et 9 mois d'amour profond on commence les démarches vers BEBE!!!
Voilà tout ça pour dire que dans la vie il y a des hauts et des bas mais qu'on arrive toujours à remonter la pente même si c'est méga dure!
Si tu as besoin de parler, on est là! Courage...

comme tout le monde si tu as besoin de discuter on est la encore une fois bon courage a toi

Quelqu'un a-t-il des nouvelles de Lorena ? Ca m'inquiète qu'on n'ait plus de nouvelles d'elle depuis samedi dernier ...

Lorena, si tu me lis, je suis de tout coeur avec toi et reçois tout mon soutien ! Gros bisous

Voila donc un mois que Laurence est partie. Je ne connais toujours pas les "raisons" de cet abandon. Selon elle des differences de voir la vie. Selon moi il s'agit d'autre chose.

Ca fait un mois que je me tracasse la tete a esssayer de comprendre ce qui l'a pousse a faire ce qu'elle a fait. Je crois que malheuresement je n'aurai jamais la reponse. C'est tres frustrant de ne pas savoir pourquoi. Aujourd'hui petit a petit je renonce a cette reponse. Je suis qulqu'un de tres "rationelle", c'est donc assez dur d'aller contre nature.

Aujourd'hui je n'ai prtaiquement plus de contact avec elle: elle repond pas a son portable qd j'appelle, c'est donc via son repondeur que je "communique" un peu ou encore via sa mere qui me fait passer les messages de sa fille, qui sont d'ailleurs tres rares.

Maintenant je suis en pleine depression. Une collegue m'avait parle un jour de ses crises d'angoisse. Je ne savais pas ce que c'etait jusqu'a aujourd'hui. Ton coeur s'accelere, tu commencees a transpirer et hyperventiles, les larmes ne coulent plus, elles sont comme un condensateur a haute pression, tu vois ton monde s'ecrouler, tu serais prete a sauter par la fenetre...

Je suis sous antidepresseurs (dose max) pour essayer de gerer mes emotions, j'essaie d'ecrire pour me debarrasser de ses sentiments mais pour le moment rien ne m'aide bcp. Juste le fait de pouvoir parler avec quelqu'un est parfois source de soulagement.

Je passe par toutes les etapes du deuil, parfois je me dis que je suis toute proche de l'aceptation et l'instant d'apres je nie ce qu'il m'arrive.

Je rentre en espagne le 28 mars prochain. Mes valises sont pretes. Mais une fois de plus je ne peux compter sur l'aide de laurence, ni au telephone ni personnellement.

Je suis seule dans ce pays et la solitude a tjs ete ma plus grosse crainte. Je dois retourner a mon pays et j'en ai peur. Peur de pas trouver du travail, de ne pas reussir a m'en sortir seule, de ne pas retrouver quelqu'un qui m'aimera vraiment. Aujourd'hui toutes mes certitudes sont tombees a l'eau.

Je suis extremement vulnerable. J'ai perdu 10kg apres presqu'un mois sans manger. L'autre jour je suis tombee en sortant du bain a cause de la faiblaisse. Maintenant je remange petit a petit. C'est un calvaire mais je dois me forcer meme si mon oesophage est mal foutu a cause de tout ce que j'ai avale avant.

Je dors sur le divan depuis un mois car j'arrive pas a aller dans le lit. C'est trop dur. Quand je suis sur le lit je la cherche avec mes bras.

On a eu pas bcp l'occasion de se parler mais elle vit l'histoire assez bien je crois. Je dis pqs que ca ne lui fait rien, mais pas grande chose. Elle a deja fait son chemin en silence depuis un long moment.

Pour le moment je crois que je vais renoncer a la maternite. Elle voulait qu'on en parle autour de nous, elle se fachait si je ne criais haut et fort sur tous les toits "on va avoir un enfant!!!!"

J'en avait parle a ma famille. Ils sont tous devastes a commencer par ma garnd-mere qui a 87 ans et qui ne va pas bien. Elle souffre pour moi et ca me va tres loin. C'est elle ma mere, celle qui a pris soin de moi etant petite.

Donc voila les filles. Nouvelles de laurence: aucune!
Nouvelles de ma part: pas terrible.
Nouvelles de notre projet: annule!

Ce bebe elle l'avait voulu pour elle. C'etait un acte egoiste de sa part, elle l'a dit elle meme. Suite a mon enfance je n'avais jamais voulou avoir d'enfant. C'est laurence qui m'a "donne" cette envie.
Je crois que je vais y renoncer definitivement a ce "projet".
La vie d'un couple est trop aleatoire de nos jours, je ne veux pas lui faire subir a un enfant ce que j'ai subi moi meme.

Je ne veux surtout pas decourager vos projets qui me paraissent merveilleux, je suis navree de parler ainsi ici. Je vous invite juste a une grande reflexion avec de faire le "pas".

D'apres ce que j'ai pu voir ici vous etes plutot stables comme couples. Tant mieux!!!!

Courage a vous toutes. Excusez moi si je ne suis pas trop les sujets. C'est pas par manque d'interet mais parce que ca me fait du mal de voir ce que je n'aurai plus.

Grosses bizzzzzzz a toutes.

Courage les filles pour celles qui attendent et qui essayent!!!!!!!!

A bientot

Lorena